寻觅激情之后，一身疲惫的倒在床上睡了不知道有多久，只是醒来的时候，睁眼一片漆黑便知已入夜，浑身还是无力的支起身坐在床边，如果身旁有香烟，或许还能像个电视剧人物一样，黑暗中亮起一点亮点，白烟袅袅绕指头，只可惜我不会吸烟。
我点了份外卖，接到外卖电话后下楼取餐，回到屋子里，打开手机，打开外卖包装，看了一眼，感觉没胃口，食之无味的看着视频解决了饥饿问题。
接到妈妈微信视频，还是老样子说我变瘦了，结束的时候忘了说啥，我也没说啥，便结束了日常的寒暄。然后打开手机，再玩了两三场游戏，毫无快感，感觉太无聊，双手抱在胸前绕着屋子来来回回的走，站在窗前望下去，再看看时间，貌似也不算太晚，于是换身衣服，穿好鞋，检查手机电量，还不忘拾起耳机，出门散散心。
鲜有行人的街道上，鹅黄的路灯排排亮着，无限延伸不知哪里是尽头，只是为了等待谁能来这走走。这里实在是太闷了， 闷的心里不太舒服，闷的自己不知道该找谁，我总对他们说说笑笑，好像自己没有烦恼似的，可是一到无人的夜晚，仿佛 积蓄了许久的力量，明明是大脑觉得的难过，偏僻是心脏来分担它的压力，好不公平。
有时候变成一个自己的心理医生，我问自己“你到底难过什么？”我摇摇头，说不出所以然，我为什么难过？我为了什么而 难过？这种问题，也不只一次出现脑海，那是时间沉淀下来的问题，在层层覆盖下，找不着来龙去脉，它好像嘴里吐出的 烟，在空中打了几个滚，随后散在空气中看不着了。
是吧，曾几何时也想今天一样，骑着小自行车，穿过人海与喧嚣，在空旷的草坪上听听音乐、玩玩手机、看看天上还能亮 着的星星，还有马路上来来回回的车辆；亦或者说，搭乘公交车看看风景，然后选择一条线路，徒步走回家。
这种奇怪的方式打小就这样吧。有一年亲戚让我去到离姥姥家好几公里外的地方玩耍，虽然乐不思蜀，可看到天色逐渐暗 了下来，想起姥姥一个人独自在家很是孤单，实在不放心，连招呼都不打的离开了，因为只是暑假会来，再加上待在城市 久了，风土人情有些不适应，也打不着车，看着通往回去的路是一条高速路，想也没想的就上路了，亲戚发现我不见了， 打电话到处问我在哪，我说我在回去的路上，不用担心，可他们貌似不放心，说开车接我，但我还是坚持自己回去就挂断 电话了。我不知道自己有什么勇气走在无人的告诉公路上，我还记得自己走在黑漆漆的地方时，非常害怕的时不时回望， 我还记得自己走着走着突然就哭了，零星记得自己是想着别人为什么不相信自己能做到这件事，想想自己可是一个让人操 心的小孩呢。终于出了高速道口，回到了镇上，看着有小车，迫切回去的自己，连被宰都没有异议的上了车，当回到姥姥家，看着姥姥坐在凉亭那等我的时候，那一刻感觉很安心，好像自己做对了事情一样。
浮躁的社会里本来让人有些压抑，感情的世界里多得是留下来的悲伤，成长的经历里叠加了不知道多少错综复杂的情绪， 从而塑造一个个独一无二的自我。让别人去了解自己实在是不容易，明明你就是常常与人谈笑风生，怎么就转身说自己很 不开心呢？可是我们好像相处的，也就是共同喜欢的事情吧，就像大家爱喝咖啡，而你还喜欢柠檬水，总有些鲜为人知的 事情。很开心的事情便是有人会接受你的奇怪方式，例如说邀请下课见面，我推着自行车与他选择徒步回家有说有笑，尽管路很长，公交车很方便；或者说拉着他到自己常去的滹沱河泮，傻了吧唧的走到了傍晚才回去。很不开心的事情就是有 心无意对他说一句话，企望着能安慰自己，终究一语成谶；明明不太乐意听到的话，还得假装在听。
或许吧，我在得到和失去中反复满足、失落，在愈合的伤口上重新创造疼痛，在疼痛里给自己敷药，面对不断产生的负面 情绪不知所措，慌乱中找到一个容器收纳，殊不知这些隐患不断影响自己、改变自己，它似乎就是自己的一部分，那些曾 经、过往、伤心、难过，在自己最虚弱的时候突然出现，击溃自己的防守，让自己软弱不堪。
所以此时此刻，自己除了说自己不开心，也没有可以解释的理由，那些“为什么”也就不重要了……
