寻觅激情之后，一身疲惫的倒在床上睡了不知道有多久，只是醒来的时候，睁眼一片漆黑便知已入夜，浑身还是无力的支起身坐在床边，如果身旁有香烟，或许还能像个电视剧人物一样，黑暗中亮起一点亮点，白烟袅袅绕指头，只可惜我不会吸烟。 我点了份外卖，接到外卖电话后下楼取餐，回到屋子里，打开手机，打开外卖包装，看了一眼，感觉没胃口，食之无味的看着视频解决了饥饿问题。 接到妈妈微信视频，还是老样子说我变瘦了，结束的时候忘了说啥，我也没说啥，便结束了日常的寒暄。然后打开手机，再玩了两三场游戏，毫无快感，感觉太无聊，双手抱在胸前绕着屋子来来回回的走，站在窗前望下去，再看看时间，貌似也不算太晚，于是换身衣服，穿好鞋，检查手机电量，还不忘拾起耳机，出门散散心。 鲜有行人的街道上，鹅黄的路灯排排亮着，无限延伸不知哪里是尽头，只是为了等待谁能来这走走。这里实在是太闷了， 闷的心里不太舒服，闷的自己不知道该找谁，我总对他们说说笑笑，好像自己没有烦恼似的，可是一到无人的夜晚，仿佛 积蓄了许久的力量，明明是大脑觉得的难过，偏僻是心脏来分担它的压力，好不公平。 有时候变成一个自己的心理医生，我问自己“你到底难过什
我不知道在这个时候写这些到底合不合适，因为在这个特殊的日子里本来需要的是开心的基调，但实际上自己是不太开心的，这种原因掺杂太多因素，也不太想谈为什么。 今天花了一整个下午，顶着大太阳骑着自行车，傻了吧唧的到滹沱河边坐着，看着人们在闲暇时间里垂钓、带着妻子孩子在这里郊游，心想这种生活真是棒极了，而看着自己坐着那里很长时间，莫名觉得自己很是奇怪，我到底在做什么呢？ 只是心里觉得闷得慌，况且是在今天，我似乎被所有人遗忘一样，连我关系最亲密的人，似乎对我也不太了解，其实互相也不是很了解，这让我失落之余，不由得思考起来：到底用什么样的方式，才是通往爱的最好捷径？ 凭借自己入圈这么多年，毫不客气的说自己身经百战，恋爱的次数也是不多也不算少，面对一场又一场的开始，我一直努力的去做好，尝试着折腾起那些油盐酱醋、控制自己粘人的性格、喜欢对方所喜欢的。倒腾那么久，最终还是落了个失败的下场，我能得到的是，我的浑身上下都能找到与他们在一起的成果：爱喝柠檬水、迷恋CK的味道、喜欢孙燕姿的歌等等，他们身上、房间的味道，在自己某时某地再嗅到相同的味道时，我的大脑告诉我这是曾经、这是过往。 一向记忆力很差
我说过：我是个怀旧的人，喜欢回忆过去，那些人、那些事，与我擦肩而过的…… 为什么去回忆？是太喜欢？太悲伤？太快乐？或是太过于刻骨铭心？总之，那些自己所经历的，都是曾经有的，也可能就是自己怀念吧…… 还记得那天，风萧瑟的吹，没有任何怜悯的吹向站在黑夜中的人，手中的表一秒一秒走过，一个小时，两个小时，慢慢流逝的是时间，沉淀的爱，苦苦等待的人。 所有的一切将要结束，在这个令人打颤的冬夜。可能已经伤过、哭过了。此刻已没有什么难过，递给他的戒指，当初想过那曾套在谁的手指上，现在又代表什么呢？日日夜夜的担心和不安，最终成为现实。 一切都好好的吧，没什么要哭个死去活来的，两个人相见时只是笑着，就当做两个人最后美好的记忆吧！破碎的心也需要完整的残片，作为这个无名的坟墓。 何必去回忆？ 它们都是伤，回忆只会徒增悲凉，那些我抓不住的，在回回挣扎中不舍的放开，何必去回忆！它们都是疤，再去揭成血肉模糊的疼痛，过去什么感觉，什么滋味都忘了，因为讨厌。 记忆中的我都很迷茫，为什么？为什么？为什么会这样子呢？当我寻找原因时，这才发现自己什么理由都没有。 停止吧！就这样停止吧！何必去回忆？好不容易遗
Mr.lim
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